Más que una sonrisa caricaturesca. *

2011-12-07T18:53:00.001-05:00

Recuerdo esa mirada como si hubiese sido ayer, la mirada que detuvo el tiempo y cambió las cosas...

2011-11-28T01:08:00.002-05:00

Dime de una vez que es tarde.

Dime que es hora de que me vaya.

Que ya no me quieres cerca. Que ya no hay opción.

Pero dímelo.

Contra toda "ideología", contra todos mis "no me haré expectativas", tú eres LA expectativa de mi vida.

¿Por qué?

¿Quién me explica por qué sigo esperando?

Dime: "Deja de esperarme".

Claro, quizás, incluso así no lo haga...pero si callas, espero sufriendo la indiferencia.

Jugar

2011-11-25T10:14:00.003-05:00

Imaginando situaciones...

Te veía con cara desconcertada, quizás pensando en lo verde del cielo y el azul del pasto (¿o era al revés?). Yo me acercaba sigilosa a tu lado y me sentaba, pero no nos mirábamos.

Disimuladamente yo sacaba un papel rosa y lo colocaba sobre tu muslo, tú lo tomabas y nuestras manos se rozaban por unos segundos.

Guardabas el papelito entre tus manos un minuto, bajabas la cabeza y cuando lo leías sonreías levemente...luego me dabas un beso en la mejilla que quería ir más allá.

"Vámonos" decía.

No era para ese instante, era para cualquier instante.

Como cuando tocabas mi pierna bajo la mesa.

Como cuando acariciabas mi cabeza mientras estaba recostada.

Irse.

Pero no se dio.

La tinta con el papel se fundieron para que el mensaje fuera ininteligible...esto ocurrió cuando se enteraron que no vendrías. Ahora son una basurita más en el fondo de mi bolsillo.

¿Vámonos?

No ahora, pero en algún momento.

¿Aún o de nuevo?

2011-09-16T20:31:00.005-05:00

Te odio, pero de ese odiar por quererte tanto.

Es extraño, pero "la noche después" se siente tan vacía, sin sustancia.

¿alguna vez te ha pasado que luego de un día en el parque de diversiones te acuestas y tienes la sensación de todavía estar en la montaña rusa, dando vueltas?

Algo así me pasa.

¿Sabes?

No sé si alguna vez alguien me dejó sin aliento de ese modo, con esa magnitud, con una energía adentro a punto de estallar.

Y no lo digo por las acciones, sino que hubo algo en esas rondas, en esas preguntas, que de verdad me dejaron sin aire y sin palabras.

Pero lo olvido, quiero decir, lo olvidaré...Ya sabes, tengo que ignorar lo que pasa en mí para que no llegue a mayores.

Lo que está claro aquí, es que no tengo por qué parar...

¿y qué si soy un poco adicta al roce de tu lengua con la mía?

¿y qué si me encanta cuando me tocas?

¿y qué si pasamos toda la noche juntas si a nadie más que a nosotras nos importa?

Que se joda el mundo.

¿Hagamos lo que queramos?

Yo voto si.

Eso sí, insisto, ignorando, pero aún con sentimiento. El justo y necesario. El bonito y cómodo, pero no dependiente.

Cacería

2011-09-08T22:22:00.004-05:00

Nunca podremos saber con certeza, pero quizás cuando estamos mirando distraídamente ese evento fuera de lo común en la ciudad, nos perdemos y vagamos como cuerpos sin alma.

Alguna que otra vez otros vendrán a poseernos y la disyuntiva aparecerá

¿soy lo que soy por mi cuerpo o mi pensamiento?

¿por qué me siento tan incómodo en el cuerpo que traigo o me trae?

Tal vez de haber estado más atentos de nosotros mismos y nuestros pensamientos, nos hubiéramos percatado que algo andaba mal, que estábamos fuera de nosotros deambulando por ahí buscando un lugar más cálido y acogedor.

Ahora que me perdí definitivamente ¿dónde me encuentro?

Mi alma inquieta no debe haberse quedado donde se cayó, probablemente está corriendo libre, sin ataduras. Esas que el cuerpo le dio, esas que la atrofiaban la memoria.

Yo también debo correr, pero detrás de ella y pedirle perdón por no tomarla en cuenta.

¡Ay, este cuerpo flojo y caprichoso! ¿cuándo dejará de hacer de las suyas?

Quiero encontrarme. Sí, ya sé que dije que quería escapar, pero el cuerpo se hace más pesado sin ese algo que provoca que vueles (llámalo imaginación, llámalo sentimientos, da lo mismo el nombre).

¿Dónde estás?

Dame una pista.

El Ruego

2011-08-30T22:29:00.003-05:00

¿Cómo se sentirá desaparecer?

Me pregunto si en la nada hay dolor, dudas, remordimientos.

¿Cómo se sentirá ser todo lo que siempre deseaste ser?

No sé si será que nos construimos a partir de ideales y metas o si cada pieza nueva en nosotros, simplemente, encaja. Ya sabes, como que estaba destinado a ser...

No hay escapatoria.

Eso último podría ser un poco perturbador, pero no soy tan pesimista como para creer que todo irá de mal en peor.

Lo primero es más frustrante, ver que estás tan lejos de tu "yo ideal" y que quizás cuántas pellejerías más tendrás que pasar para llegar a él.

Desaparecer...

¿Morir? ¿Dormir? ¿Caer en coma? Quedarse en blanco.

No cuestionarse nada. Las cosas SON, sencillo.

Ver la sombra que proyecta mi mano y mis heridas...y convivir con ello, sea un fenómeno natural o creador por el hombre.

Aceptarlo.

¿Aceptarme? ¿Pero eso no es como "dejarse estar"?

¿Si me acepto, acaso no entorpecerá mi camino a mi "yo ideal"?

No puedo.

(pero estoy trabajando en ello)

De los creadores del Génesis: Desear lo que no puedes tener

2011-08-24T20:59:00.003-05:00

Desde tiempos inmemorables que la misma historia se viene repitiendo.

Primero fueron Adán y Eva, quienes probablemente nunca habrían reparado siquiera en las manzanas, en su gran paraíso, si Dios no les hubiera dicho que ahí estaban y que no podían comerlas.

También podemos verlo en las distintas etapas de nuestras vidas, como cuando somos bebés, podemos estar rodeados de juguetes, colores, vida! pero no, queremos lo que tiene el hermano o el padre o el perro, nada más.

Y las restricciones funcionan igual, "no fumar", "no estacionar", "no pisar el pasto", "no pasar", más que prohibiciones son llamados desesperados de realizar exactamente eso que no se debe. Las dietas y las enfermedades te restringen, quizás ni siquiera las hubieras querido en un día normal, pero como no puedes, lo deseas.

Y claro, las políticas sexuales (disfemismo de "amor") no podían estar exentas de todo esto. Cuando alguien nos da todo, nos promete el cielo-la tierra-el mar-la luna-las estrellas-la vida misma, lo ignoramos...Y al contrario, ese ser desquiciado que nos atormenta, que rehuye de nosotros y que prácticamente nunca podrá corresponderte es quien más quieres, es quien capta toda nuestra atención y la vida se nos va en entregarnos tan inútilmente.

Lo peor, es que no sé cómo hay tantas parejas en el mundo

(¿habrá más gente sola o en pareja en el mundo?)

¿cuál es la fórmula para escapar de este entuerto?

¿cómo tomar lo que nos es totalmente conveniente?

¿o es que de todos modos, existe algo prohibido entre las parejas? Lugares inexplorables que hacen que se mantengan unidas...No se sabe.

2011-08-21T20:47:00.001-05:00

Podrías salvarme del horror, pero no de la culpa.

Podrías salvarme de la culpa, peor no del horror.

Pero no harás nada.

Porque no lo permitiré.

(No vale la pena)

Un día como hoy...

2011-08-19T21:56:00.004-05:00

(Tiendo a la anáfora y a las falacias. No discuta ni critique. Lea)

Todos hemos pensado o dicho alguna vez "wow, en un día como hoy..." o "en un día como este yo..." y cosas así.

Hace unas horas, yo también lo pensé (o volví a pensar mejor dicho).

Si nos olvidamos de decir cuántos años o meses atrás...

Un día como este cortaba margaritas que subían por mis brazos, cruzaban mi cuello y se posaban en mi cara. Por supuesto, negaban a irse como una visita sin compromisos posteriores en un hogar cálido y acogedor.

Un día como este contaba elefantes y llenaba de vidrios el Santa Lucía, mientras me arrastraba bajo una capa de humo o escombros.

Un día como este dejaba los problemas atrás y encontraba cosas tiradas (olvidadas) en la calle.

Un día como este fui inmensamente feliz, inmensamente triste y me sentí inmensamente desesperada

(respectivamente o quizás todo al mismo tiempo)

Un día como hoy no se repetirá y los anteriores tampoco.

La verdad es que no hay días como hoy, ni habrán días como los días como hoy. (sí, esta frase tiene sentido, créeme)

Es 19 de Agosto.

Sin día, sin año. Eso se puede decir muchas veces.

¿Y a ti qué te pasó un 19 de Agosto?

A mí millones de cosas.

Palabras.

Abrazos.

Lágrimas.

Suspiros.

Manos.

Cosas que se cuentan.

Cosas que se narran.

(Y esto no tiene un final, porque en un año más, será 19 de Agosto otra vez)

Razones para NO suicidarse (que no es lo mismo que "Razones para VIVIR")

2011-08-14T17:29:00.003-05:00

Bueno, la primera razón quizás no sea compartida con todo el mundo...De hecho es una visión muy personal ¿pero todo esto lo es, no?

Y es que ES DEMASIADO EGOÍSTA. "YO me siento mal"

¿Y cómo se va a sentir el resto?

Además de pena, puede ser culpabilidad...Y ese es un puto sentimiento de mierda.

Otra razón; si piensas que le darás menos problemas al mundo te equivocas, porque tienen que sacarte de donde estés y velarte y enterrarte (o whatever) y PAJA.

Otra razón; si todas esas cosas pseudo bíblicas y religiosas fueran verdad...en vez de liberarte del dolor y sufrimiento y agonía mental (y demases), solo estaría extendiéndolo por la eternidad. Definitivamente, algo que no queremos.

Siguiente razóooon, es muy difícil decidir cómo matarte y además sin levantar sospechas (porque pueden arruinarlo todo), ya que está la típica pregunta "¿y si vivo, weón?". Quedas vegetal o cualquiera de esas mierdas que nadie quiere en la vida...Y con este punto volvemos a la extensión del martirio y el traer problemas a los demás.

Y la verdad es que no pienso más razones, pero las que ya mencioné tienen bastante peso.

Por otro lado, sin tomar en cuenta el miedo que me daría, está el asunto que EN CIERTO MODO (muy retorcido e incomprendible) uno disfruta de esta vida de horror, saber que estás vivo y que el universo reparó en ti aunque sea para cagarte la existencia.

Sí, quizás el universo te tira al hoyo...pero ¿quién sabe? quizás alguien llega, te rescata y te da un giro en 180°

(Y volvemos al cuento de hadas que sólo te hace morir un poco más, pero que es EN PARTE una razón para vivir, sí, eso sí...todo lo demás no...

Sería muy triste vivir por las mismas razones por las cuales no morir)

¿Tú qué crees?

2011-08-03T23:56:00.001-05:00

"...Espero que sea un buen día, no uno más, sino un buen día"

{Buen Día, Santiago en 100 palabras 2005-2006}

Manifiesto adolescente

2011-07-22T15:52:00.004-05:00

Primero que nada, todo adolescente tiene una única y gran excusa/explicación/remedio/enfermedad/etcétera que es, precisamente,

SER ADOLESCENTE.

Más allá de lo científico, político, moral, lo que sea, esta condición (maldición, como quiera llamarlo)...no creo que tenga un final predeterminado, se termina cuando se termina, para mí vendría siendo cuando ya dejas de sentirte en esa parte de la vida. Simple.

Eso lo determiné apenas cumplí los 18 porque en seguida me pregunté ¿hasta qué edad se considera uno adolescente? Sé que hubo respuesta, pero ya no la recuerdo ni me interesa.

Como tal, hola, tengo blog, facebook, tumblr y twitter (aunque éste último nunca lo he usado. Ah! y tuve fotolog y MySpace).

Hoy quiero expresar aquí, lo que ya casi todos deben haber vivido alguna vez. No es una teoría o suposición, es la mera enumeración de hechos consumados.

La primera experiencia amorosa (inocente, intangible, sexual, fantasiosa, contagiosa, exploradora) siempre marca de alguna manera fatídica, porque es cuando te das cuenta que la mayoría de las cosas empiezan para terminar (de un modo u otro). He aquí la mayor tragedia adolescente, el amor, puesto que estudios probablemente nunca te traigan tantas complicaciones físicas/emocionales/mentales como esto.

A partir de esta tragedia es que determinas, casi de por vida, cuál será tu problema psicológico (y demases) a futuro, los cuales existen por montones y que pueden llegar solitos o muy muy muy acompañados:

-Autodestrucción física básica (hacer cosas todo el día para mantener "la mente" ocupada)

-Autodestrucción física a nivel alimenticio (ya sea comer en exceso, comer muy poco o cualquiera de las anteriores y olvidarlo dejándolo en el escusado)

-Autodestrucción física a nivel dérmico (cortes, rasguños, puñaladas, quemaduras en cualquier parte del cuerpo)

-Autodestrucción física al nivel del hígado (pastillas, drogas, pero por sobretodas las cosas, tomar, tomar y tomar)

-Autodestrucción emocional mediante "todo tiempo pasado fue mejor" o "todos son felices menos yo" (ver películas que te hagan llorar, escuchar música que te haga llorar, leer libros que te hagan llorar, ver cosas 'del pasado' que te hagan llorar, llorar para llorar más, etc)

-Autodestrucción emocional mediante la falsa sensación de euforia (de nuevo pastillas, de nuevo drogas, de nuevo mucho alcohol, pero agregando también muchas horas de baile y uno que otro polvo. ADVERTENCIA: Esto último puede llevarlos al campo "del amor" otra vez)

-Autodestrucción escolar (quedarte horas mirando el techo, la alfombra, el gato, el perro, la tele, internet, las formas de las nubes, la lluvia, el sol, las parejas besándose en el parque/metro/micro/calle/pantalla/fotografías/imaginación...)

-Autodestrucción mental (mantener la mente ocupada en estudiar por horas, hacer miles de tareas, contar hasta los suspiros)

-Problemas familiares

-Aislamiento

-Paranoia

-Y otra infinidad de cosas

Lo que (no) me sorprende de nosotros mismos, es que a pesar de todas las cosas ya mencionadas, siempre volvemos a enamorarnos.

Lo que me sorprende de nosotros mismo, es que a pesar de todas las cosas ya mencionadas, siempre alguien vuelve a enamorarse de nosotros.

Lo que quizás (no) me sorprende de nosotros mismos, es que a pesar de todas las cosas ya mencionadas, es que podemos volver a estar bien y ser felices.

Así de extraña como es la vida, creo que no me sorprendería demasiado que

todos seamos adolescentes para siempre.

2011-07-15T00:25:00.002-05:00

Sí. Definitivamente duele más los días de lluvia.

Cada gota de ella es cada lágrima que no pude o puedo derramar*

Y el golpeteo que produce contra los techos, la tierra y el asfalto, es una penetrante letanía que hace eco en mi corazón.

¿Qué se hace cuando alguien muere? ¿O el corazón? ¿O el amor?

¿Será el amor como la energía? (que no se produce o se elimina, sólo se transforma)

De ser así, cuando éste se altera... ¿alguna vez volverá a ser como antes?

¿O es que está destinado a mutar, transmitirse y nada más?

Condenado a seguir vivo mediante el recuerdo (recuerdos tergiversados, pero recuerdos al fin y al cabo).

"Claro que está pasando dentro de tu cabeza...pero ¿por qué iba a significar eso que no es real?"

*o cada beso que no di

2011-07-01T23:51:00.001-05:00

Aún así, hoy he vuelto a creer.

(Cosa seria)

Aparente (o paradigmático, quizás)

2011-06-27T19:30:00.003-05:00

Mírame,

lee lo que dicen mis pupilas.

Ese idioma todavía está ahí,

sólo que

es como si mi cuerpo le hubiese

prohibido a mi lengua

pronunciarlo.

Pero todavía está ahí,

aguardándote.

Quemándome por dentro,

buscando su fuga.

Detéctalo,

tradúcelo.

What kind of world?

2011-06-27T19:08:00.004-05:00

No sé si algún día perderé la facultad de escribir tan ligeramente

(no bonito, no interesante, no con sentido, sólo ligero).

It's just the perfect way to express myself (y sí, a veces necesito decirlo en inglés).

Quisiera que las cosas sucedieran más rápido, sabes?

Las dudas, los remordimientos, los miedos, las falsas esperanzas/las ilusiones,

las ganas de salir corriendo de mi cuerpo y saber lo que se siente ser alguien más,

vivir otra vida, la peor o la mejor que podamos imaginar.

¿Es todo aquí un rompecabezas?

Mente - Cuerpo

Persona - Persona

Corazón - Cerebro

Vida - Situación

¿Es que todo es así o todos nosotros hacemos calzar las piezas a la fuerza?

En el segundo caso..

¿Se mantendrán o llegará siempre el momento en que salgan disparadas?

Quiero escapar de mí

¿es tanto pedir?

Quiero que me quieran sin que tenga que esforzarme

¿es tanto pedir?

Quiero ser más fuerte

¿cómo?

¿Qué tipo de mundo es este?

¿Is it real or just "make believe"?

This is war?

2011-06-11T17:56:00.004-05:00

Hay que ser justos.

Todas tienen un principio, un desarrollo y un final (sí, final también).

¿Por qué decir desarrollo y no clímax o conflicto?

Porque las relaciones son las únicas novelas que tienen tantos conflictos como glóbulos rojos la sangre. Y así mismo, tienen tantos finales posibles.

Tantos borrones y cuentas nuevas, tantos empezar de cero y tantos parches y baches imposibles de esconder.

Es increíble el cuánto uno puede llegar a sufrir por alguien y, aunque el tiempo no borre todas las cicatrices, seguimos cayendo en el vicio del amor.

¿Cuántas veces se te ha acabado el mundo?

A mí, millones. Sin embargo, siempre me vuelven unas ganas enfermas de reconstruirlo todo. De crear la sociedad perfecta y me ilusiono con que exista democracia en mi cuerpo.

¡Pero no, señores!

-"Esto es dictadura", dice el corazón.

Y manda a miles de sus suboficiales a llenar de sangre la cabeza para que no puedas pensar claramente.

Y, de paso, unos cuantos van a parar a las mejillas para hacerlas sonrosar al primer roce, al primer beso o incluso después de ello.

Lamentable es que algo que se supone debe ser bello, esté lleno de egoísmo, ambición y locura.

¿Pero qué estoy diciendo? (hay tantas contradicciones entre dos personas...o en uno mismo).

A veces la locura también es buena, pero ¿cuál es el límite?

¿Cotidianeidad o espontaneidad? Es el dilema de muchos, pero ¿existe el equilibrio?

Y así, es como nuestras historias se van llenando de preguntas que no pueden responderse. Algunos no pueden soportarlas, lo que les provoca el derrumbe. Otros luchan contra ellas, alargando la agonía. Y otros, simplemente, conviven con ellas o las ignoran...pero incluso ellos tienen un final, la muerte literal.

Aunque no asombre, siempre es repudiable

2011-06-08T23:54:00.005-05:00

CRISTIÁN LABBÉ

¿le suena?

Creo que tiene una alcaldía hace varios años, sí, la de Providencia.

¿qué ha hecho?

¿no sabe?

A mí ahora ¡qué más me da!

Sólo ha pasado a engrosar la lista, lamentablemente larga, de la gente incompetente y discriminadora a cagar y que, por desgracia, están a la cabeza en asuntos gubernamentales que nos competen a todos.

¿por qué digo esto?

Infórmese: http://www.eldinamo.cl/noticia/labbe-en-picada-contra-las-mujeres-y-los-gay

Más allá de LA frase que se mandó Labbé ("Hay códigos éticos: ni la mujer ni el homosexual pueden andar sueltos por ahí". Frase que muestra el gran imbécil, machista y homofóbico que es), quiero hacer hincapié en el siguiente comentario del mismo personaje:

"no estoy por abrir mucho más que no sea el respeto, el reconocimiento, la no discriminación; pero, de ahí a cambiar las leyes naturales y empezar a generar estas ventanas irregulares en la sociedad, no las creo necesarias"

Para mí la "leyes naturales" (es decir, las que surgen de forma innata en cada uno de nosotros) vendrían siendo que, si me enamoro de/me gusta alguien, va a ser algo más allá de si tiene pene o no, si es de mi mismo sexo o no.

Y respecto a las "irregularidades en la sociedad", mmm...Creo que la homosexualidad no es un tema que haya surgido en esta sociedad loca y moderna, pero

¿sabe qué, mijo? pregúntele a los griegos a ver qué opinan.

2011-06-05T23:08:00.001-05:00

Eso es acumular culpas,

pretender que no te importa

y, música de fondo,

tirarlo al escusado.

Melodramáticamente.

¿Será verdad?

2011-05-30T22:11:00.002-05:00

You got style, you got grace,

but kid you try so hard

she just laughs in your face.

Yeah, you're a nice guy

with the wrong attitude.

She want a bad boy

(bad boys, bad boys, all we want is bad boys)

I treat her bad, she loves me good

and I just hate to have to tell you

cause you're a nice guy

but that just won't do.

She want a bad boy.

(bad boys, bad boys, all we want is bad boys)

{Cobra Starship - Nice guys finish last}

Tal cual

2011-05-27T22:41:00.001-05:00

Años ya llevo preguntándome el cómo...

Pero hace rato dejó de importar.

Incluso con algo tan simple, siempre me haces sonreír.

2011-05-20T16:46:00.004-05:00

Tengo miedo de nunca más volver a sentir algo como eso.

Hoy me dije "ya, lo enfrentaré"...Y lo hice, pero no por completo.

No pude ver ni un 50% de lo que era, pues me sentí vacía.

Me sentí vacía porque mi corazón ya no tiene el tamaño que tenía en ese entonces. De hecho, ahora es sólo una sombra de lo que fue, una sombra que intenta poco a poco volver a ser como era, recuperarse totalmente para retornar al juego.

¿y si no quiero jugar?

Y si quiero esas muchas ilusiones que habían en mi cabeza.

Antes eran parte de mi imaginación...Hoy, son más fantasía.

He vuelto a caer.

He vuelto a caer.

¿Y tú?

¿Caes algunos días?

¿Alguna hora?

¿Minuto?

¿Segundo?

¡Una milésima bastaría para mí!

¿Hay remedio?

No importa, yo dije que en 10 años volvería. Tan solo quedan 9.

Soy una estúpida, siempre lo he dicho, siempre lo he pensado...siempre lo demuestro.

Floreciendo

2011-05-05T19:11:00.003-05:00

Soy una persona "muy de piel", como se dice.

Me encantan las caricias, las suaves, las indecentes, las discretas.

Tengo una atracción por las tocaciones más allá de lo permitido y al borde del peligro.

Pero hubo un momento, un clímax en mí, en que mi piel se saturó de sensaciones y mi cuerpo echaba a borbotones los sentimientos por mis orejas y mis ojos.

Todo ardía, incluso la cercanía soltaba chispas que incendiaban, de modo doloroso y desagradable, cada rincón de mi ser.

Si alguien, cualquiera, quién sea, se atrevía a rozarme o tocarme o, peor aun, abrazarme o besarme, estallaba en llanto y desesperación ¿Qué hago ahora?

Para mí, los consuelos van de la mano con una caricia.

¿Estoy condenada al aislamiento?

¿Estoy condenada al frío y al sufrimiento?

No, no..."dolor", no "sufrimiento" (pero eso es algo que sé ahora, no en aquel entonces).

Quizás, gracias a ese período, es que ahora mi cuerpo clama por...sentir.

Prevenir es lamentar antes de tiempo

2011-05-03T13:29:00.006-05:00

Una amante que se enamora, no sabe jugar sucio.

Mucho menos entiende que el juego es sólo eso y que no tiene que hacer

como si la vida dependiera de ello.

En cualquier caso ¿Quién sabe?

Sin Comentarios

2011-05-01T16:25:00.001-05:00

"Y no sé qué pasó ni cómo, pero gracias a Dios o a lo que mierda fuera, la angustia se transformó en dolor, y con mucho esfuerzo más logré que el dolor se convirtiera en tristeza, y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas y estaba todo bien".-

2011-04-27T10:52:00.002-05:00

¿Es que acaso todos hemos sido así de estúpidos?

(y "estúpidos" lo digo con cariño y asombro)

2011-04-25T21:57:00.003-05:00

"Amar es como darle una pistola a alguien, dejarlo que apunte a tu corazón,

y confiar en que nunca jalará el gatillo".-

4ta Guerra Mundial

2011-04-25T19:38:00.003-05:00

Y nos golpeamos con palos, piedras, CAMOTES.

Nos damos en el pecho, la cabeza y sorprendemos a nuestro ¿enemigo?

La lucha se hace interminable y sangramos en enormes cantidades y nos duele hasta las partes del cuerpo que no sabíamos que existían.

Y aun llegando al final de la contienda, nadie sabe por qué estábamos peleando.

Confusing what is real

2011-04-23T23:07:00.002-05:00

La ducha puede ser el escenario de una infinidad de cosas...

A que no sabías.

{You try to take the best of me}

Animal

2011-04-19T21:57:00.003-05:00

Hoy vi una persona que se creía pato, caminaba con el pecho adelante y abierto, yo lo imitaba. Contoneaba sus caderas a un son que luego descubrí.

Y esto lo recuerdo escuchando Pluto y pensando en Björk con su horrible vestido de cisne.

Y esto lo recuerdo pensando que me creo un león (o a veces quizás un pequeño gato).

YOU

2011-04-17T21:56:00.000-05:00

Please, step forward.

Algo así como una inquietud

2011-04-11T22:12:00.005-05:00

Un "creo que debería hacer algo", pero no sé qué.

Una mezcla entre angustia y desesperación que bajó de la nada

(en verdad sí, del pensamiento de la muerte y la locura que nombran en las novelas)

Pero no un temor a ello, sino como un misterio

porque el misterio capta tu atención y hace que tu imagen se retenga en la retina de los demás...

Intrigar es el paso para quedar en la memoria.

Suerte que tenemos que convertirnos en otros.

(Esto requiere de la explicación de una reflexión previa, pero no puedo evitar hablar sola)

No hay nada más absurdo que tratar de intrigar siendo tú mismo...Al menos para mí, que tiendo a revelar cada mínima parte de mí al mínimo estímulo.

(Y así es como calmo la inquietud, escribiendo un montón de palabras inútiles)

Curioso

2011-04-11T20:30:00.002-05:00

Y hoy me encuentro buscándote

¿Por qué?

(no es una suposición, es un comentario)

Antojos

2011-04-09T17:44:00.002-05:00

Está medio nublado y hace frío.

Es como el momento preciso para estar en un sillón con un chaleco grande, calcetines de lana y un café. Ver una película, beber y...algo que no podré obtener, al menos por esta noche, un abrazo cálido y un beso sabor a café.

Vehemente

2011-03-29T21:18:00.007-05:00

Sí, podría decir que esta una de las muchas características que me atribuyo.

Y con esa impulsividad que me conduce, hoy he decidido renunciar.

¿Pero sabes?

Me siento más ligera pensando que no tengo presiones, que desde hace algún tiempo, todos los días, he sonreído sin motivo alguno y diciéndome "estoy más feliz que nunca" (aunque no sea así, me creo el cuento) . No, no lo necesito, estoy bien como estoy ahora.

Ese es el asunto.

Detesto la analogía de mirar el vaso medio lleno o medio vacío, pero es buena, eh?

Eso sí, yo digo que hay que mirar la vida como un vaso medio lleno, ojalá con algún licor bien frío, lo bebes y le pides al cantinero que te sirva otro.

Ansiedad

2011-03-20T00:55:00.004-05:00

Estoy como media poseída en este momento. Tengo unas ganas feroces de escribir.

No hay tema, no hay pensamientos, no hay música, no hay nada.

Sólo el frenético deseo de seguir escribiendo y escuchar como suenan las teclas.

Estoy muriendo de sueño, pero creo que me acostaría intranquila si no hago esto. Tratando de pensar buenas frases, cosas que valgan la pena publicar y luego matándome nuevamente por tratar de recordar todo aquello (para terminar tergiversándolo todo...aunque a veces debo admitir que salen mejores cosas una vez que un pensamiento original fue deformado).

Quizás podría crear un mundo paralelo, donde todo fuera perfecto y marchara según lo planeado. Donde uno busque y encuentre. Donde uno pregunte y reciba respuestas. Donde todo lo que quisiera estuviera ahí.

¿pero para qué?

Tiendo a imaginar demasiado, pero nunca tanto como para crear tal utopía.

Me conformo con cosas sencillas, creo.

Sería bonito tener una máquina de escribir, lo he dicho y pensado tantas veces. Alguna veces imagino que una máquina de esas podría tener algún poder que me haga escribir grandes cosas, de esas que no puedes parar de leer y que quieres que todo el resto del mundo lo conozca. Otras, creo que sólo me dedicaría a narrar ciertos hechos vividos y sentimientos que surgen, tal como lo hago aquí, tal como no pretendo escribir, pero que resulta aparecer sin ser llamado.

Tengo tantas imágenes futuras de mí misma y no sé cuál elegir...cosa que influye en el modo de llegar a mi objetivo, pues la realización propia es uno de mis objetivos, el más importante, el cual está más difuso. Confuso.

Y estas palabras son tan distintas unas de otras que todo esto no parece parte de una misma historia, sino que cada párrafo tiene vida propia. Cada párrafo es un pedacito de pensamiento de los muchos que andan rondando por mi cabeza...Y sólo un pedacito porque muchas veces, están tan enrededos y/o son tan ininteligibles.

¡Qué pasa!

("y ahora qué pasa, ehh" me dice ultraviolento)

Ya, es tiempo de parar.

2011-03-20T00:25:00.003-05:00

No quiero conocerte. Aún.

Mentira, sí quiero.

Es que me intrigas ¿sabes?

La primera vez que te vi fue hace tanto tiempo y no me atreví a hablarte.

Y una cosa del destino o del arte, nos hace comunicarnos. Sí, antes hubo una que otra señal, pero eran tímidas y sutiles. Hoy, siguen siendo más o menos así, pero la cotidianeidad no es algo que se converse con gente extraña. O mejor dicho, desconocida. Algo me dice que hay algo más que un interés (de mi parte hablo, quisiera hablar que de la tuya también, pero tiendo a ver cosas donde no las hay y exagerarlo todo).

Me doy cuenta que no sé qué quiero decir o cómo decir lo que se pueda venir a mi mente. Escribo, borro y reescribo cada línea.

Da lo mismo. Esto va por buen camino.

(Creo)

(Con)Firme

2011-03-13T20:03:00.003-05:00

Con la vista en el horizonte, sabiendo que ahí está lo que busco.
Trabajando por una reconstrucción de esas que deja todo mucho mejor de lo que estaba antes.
Peleando por lo que quiero, por lo que quiero ser.

No hay recreos, es un asunto 24/7

Nunca noté cuán feliz te puede hacer el...hacer algo por ti misma.

Me gustan los utensilios de cocina

2011-03-08T20:05:00.006-05:00

{Hace tiempo que no escribo el tipo de cosas que solía escribir, pero hoy volveré a hacerlo porque es necesario para mí...Me encanta contar un buen día, cosa que no se mide por lo que hice o vi o gente con la que me encontré, sino con lo que sentí}

Todo comenzó con la caza de una fotocopiadora barata, cosa que no me funcionó (¡qué loser!).

Para hacer hora me fui a un costado del cerro Santa Lucía, me acosté en el pasto con mi botella de agua mineral sin gas, mi reproductor de música y un libro. Escuchaba Debussy -lo amo-, Kusturica, entre otros que me ayudan a pensar, eso mientras leía. Me agrada el libro hasta momento (cuyo título mantendré en reserva por ser carecterísticamente ñoño). Me gustaba mirar a mi alrededor, ver los autos pasar y escuchar una buena melodía. Verme sobre el verde pasto, media salvaje entre los árboles y las hojas caídas.

Más tarde, caminé hasta la Plaza de Armas y me encontré con un Michael Jackson cansado de bailar, una pequeña banda de cueca, una improvisada y coqueta pareja de baile (de personas desconocidas entre sí) y una "pintura".

Me abstraje del mundo y miré los cuadros de lo artistas callejeros y ¿qué veo? una obra inconclusa ¡pero mira qué gran pintor! Aun con sólo un esbozo de su trabajo logro ver lo grandioso de él, aun con sólo un esbozo de esa pintura pude sentir el ambiente: un bar oscuro, lleno de humo y sensualidad; llega la banda y al frente, el acordeón...Un tango, un baile, una mezcla de sensualidad e ira que se apodera de la pista y atrae todas las miradas.

¡Ach! ¡Cómo quisiera tener ese cuadro!

Y bueno, en cuanto a los utensilios de cocina...Hoy me di cuenta que me gustan y que quisiera tenerlos todos y así preparar muchas cosas ricas y bonitas (suena un tanto estúpido, lo sé)

F U C K O F F

2011-03-02T21:43:00.005-05:00

Damn...I fuck it up, did I?

I'm pretty sure I'm fine and that this situation wasn't really a "firestarter", but I don't know, I kinda feel like all the stuff are mixing up and my brain wants to blow up in thousands of little pieces and be fuckin' quite again! Every little thing that people do or say it's a rush to me and I really don't want ME right now.

Again, I want time to go faster enought to forget this unsatisfaction and lonelyness inside me.

I hate me in times like this, when I let myself fall into this annoying state of being so damn emotional and worse! write about it here! But like always, I do it because this is my way to escape of my own mind and thoughts...This may sound a bit crazy, but this way it feels like this is a tale, a novel, a play, isn't ME thinkin', is somebody else who does it.

Aaand... CUT!

{There's a fire inside this heart and a riot about to explode into flames}

PD: Si hay mala redacción u ortografía, I really don't care motherfucker :D

No pierdas tu tiempo, lector imaginario

2011-02-22T23:42:00.007-05:00

Mira, no sé si me estoy hablando a mí, a mi consciencia, a mi estómago

o a ti o a ti o a ti.
Pero sé que hay algo que no está siendo dicho

............quizás una inquietud, una ilusión o una meta

Quién sabe!
Podrían ser tantas cosas.
Es un tanto complicado quedarse solo con sus pensamientos, son bastante redundantes
¿te has dado cuenta?*
Y tienden a crecer y a mutar e inventan palabras que no existen
Y sentimientos que no existen
¿Será muy extraño anhelar sentimientos?
Ya lo creo, la gente quiere casas, quiere parejas, quiere animales, quiere plata, quiere éxito
¿pero sentir?
Vivir, amar, admirar
Sé que son acciones porque son verbos (dah!), pero ¿son esos sentimientos?
Creo que van más allá de lo descriptible, de lo que ya tiene nombre

Y aún sigo sin saber a quién me dirijo,
pero supongo que es porque las personas somos infinitas y nos mezclamos unas con otras (más allá de lo obvio, quiero decir, a un nivel extrasensorial)
¿por qué?
Acabo de pensar que no existimos solo nosotros en nosotros (qué enredo) sino que además somos la extensión de otras personas, ya sea en lo que tenemos dentro o en cómo actuamos, en lo que pensamos, en lo que comemos, en lo que miramos, lo que escuchamos
¿lo que sentimos?
Maldición!

Y si me permiten (¿permito?) dar un vuelco a toda esta parafernalia sin sentido
¿por qué será que muchas cosas de las que nos rodean están tan teñidas con un aire tan oscuro?
Algo así como tergiversar las cosas, incluso las más sanas e inocentes
¿será cierto que lo prohibido tienta?
¿será cierto que lo imposible es lo deseable?
¿será cierto que lo malo es más entusiasmante?
¿será cierto que un no, sólo por ser no, eventualmente, se tranforma en un sí?
(Yo creo que no, pero si lo dicen...¿es por algo?)

Y es tan común para mí no saber qué mierda estoy diciendo.
(Así como me es común empezar algunos párrafos con "Y..." y no es intencional, es sólo mi modo)

"Mi modo"
Eso suena interesante...

*Lo estoy diciendo. (y aún así, no es lo que crees)

I'm taking you (closer to the edge)

2011-02-09T14:31:00.004-05:00

Time to escape

The clutches of a name

No, this is not a game

(It's just a new beginning)

I don't believe in fate

But the bottom line

It's time to pay

You know you've got it coming

This is war

{Jared! *-* Y me vuelvo loca pensando que veré a 30stm}

Un(der)control

2011-01-27T10:36:00.002-05:00

Es que en verdad las batallas más difíciles son las que tienes que pelear contigo mismo.

Lo peor es cuando crees que tienes todas las posibilidades de perder.

2011-01-22T23:40:00.003-05:00

¿Qué tal si alargamos esas horas, las hacemos interminables?
Quizás filosofar, conocer nuevos mundos. Tú sabes.
.
Dejar que las cosas salgan naturales, como siempre.

Y ahí está otra vez

2011-01-17T15:33:00.000-05:00

"siempre"

Juventud en éxtasis

2011-01-16T23:17:00.002-05:00

Y dejar que el alcohol, el temblor, el humo y la música se te suban a la cabeza. Bailar como que no existe mañana, a ojos cerrados, como si nadie más estuviera ahí.
.
.

Algo así como un movimiento telúrico

2011-01-15T17:27:00.005-05:00

fue el que me removió los pensamientos en la sesera y no sé si debo seguir la línea de todo ello o volver a dejarlo todo atrás.

Había olvidado cuán involucrada estabas tú en esta historia. Había olvidado cuánto te quise (te quiero). Había olvidado cuán bonito era todo. Había olvidado todas las decisiones que pudimos haber tomado y que ambas elegimos ignorar.

Creo que despúes de "el momento", dejé de pensar en ti. O no. Voluntaria o involuntariamente (no está tan claro) apreté "Bloquear" a todos los pensamientos que estuvieran relacionados contigo. Porque no le hacían bien a nadie.

¿Pero y después? Debo decir, que ahora estoy pensando que fui una imbécil

"pero no" te dije. ¿Por qué?

Podría haber dicho tantas otras cosas, pedirte perdón (cosa que no hice y que ahora vi que también te lo debía y nunca lo admití, porque soy la gran culpable), retomar las cosas.

Eso sí, cada vez que pensaba/pienso en "retomarlo" (o quizás sería mejor decir "reinventarlo") me da miedo que pienses que es porque mi relación terminó y no sé qué tanto se solucionaría diciéndote "te lo dije".

("no quiero/creo que deba ser así, simplemente creo que tiene que ser un tiempo bastante largo, hasta que aprendamos a vivir y convivir de una mejor manera, relacionarnos de una manera distinta, la ideal entre nosotras")

Aprendizaje

2011-01-12T21:56:00.003-05:00

Y mientras yo sudaba y contraía todos los músculos de mi espalda, parada sobre la media punta de mi pie en primera posición (hey! talones juntos), el profesor dijo
"Tienen derecho al sudor, a la frustración y al dolor...No al sufrimiento, al dolor"
Que muchas personas tienden a alargar el dolor, transformándose éste en sufrimiento.

Me sentí tan malditamente identificada.

Pero me di cuenta que estoy dejando de estirar mi dolor y dando paso al aprendizaje.

"Aflojar"

Y lo dejo ir.

Pequeña y sin cerebro

2011-01-10T20:41:00.004-05:00

Yo quería dar mi primer beso en la casa fantasma de Fantasilandia (con un niño que no me acuerdo su nombre, era primo del primer pololo de mi hermana mayor, era de Arica y me decía que allá tenía un programa radial y cuando jugábamos al "zoooo" me daba la mano).

Yo me sentaba (bueno, a veces lo sigo haciendo) sólo en los asientos blancos del metro, porque me imaginaba que eran dientes y que los asientos de color café eran caries (todavía hay algunas estaciones que los tienen).

Yo tenía una anillo plateado con una mariposa rosada con lila, lo amaba con todo mi corazón y un día se me cayó y lo pisaron (la estigma de todos mis accesorios) y se deformó y después se perdió.

Yo tenía un pijama de marinerito y lo ocupaba cuando hacíamos guerra de agua con mis amigas.

El primer """""beso""""" que me dieron fue jugando a la pieza oscura, me hicieron una emboscada y al niño le decían "chanchi" (imagínense lo lindo que era, jajaja).

Yo creía que los pelitos que tiene al fondo la alcachofa eran venenosos.

Cuando pequeña me iban dejar el desayuno a la cama y yo me lo tomaba semi-inconsciente.

Tenía un oso verde que se llamaba Carmen y lo metía adentro de la leche para que tomara desayuno conmigo (un día mi hermana mayor se lo dio a mi perra y "murió").

Dormía con un tigre blanco que aún tengo (es grande y era incómodo, pero igual lo hacía, jaja).

No sé por qué quise decir todo esto, sólo...quise. Y me parece chistoso. Hoy ando de buen humor, así que comparto, jaja.

Si me nombras, ya no existo

2011-01-09T20:47:00.003-05:00

Son las tres y pico de la mañana, el insomnio te llega hasta la coronilla y hace un calor infernal.
La oscuridad llena todos los rincones y las estrellas caen sobre ti. Crees que no existe más que el silencio y tú.
Es curioso como el silencio se apodera del ambiente, incluso más que el ruido. El ruido ahoga los pensamientos y la vida, en cambio el silencio hace surgir profundos sentimientos y te muestra la vida que trae tu propio cuerpo ¿cómo? cuando notas tu respiración o tu palpitar.
.
Detente.
Es imposible que en este lugar haya sólo silencio. Me concentro (no cierro los ojos, pero no estoy mirando). Me parece escuchar un tic tac de no.sé.dónde. Escucho mi cuerpo. Escucho demasiadas cosas a lo lejos ¡Está demasiado ruidoso!
.
Sólo basta poner un poco de atención para encontrar lo que deseas.
Sólo basta poner un poco de atención para olvidar las otras cosas que pensabas y que no querías pensar.

Primera Noche

2011-01-08T18:36:00.006-05:00

Y es que hace poco me di cuenta que aquello que estaba viviendo (¿viviendo?) cada noche se denomina "pesadilla".

Porque despiertas sudada, intranquila (mental y corporalmente) y al borde de la taquicardia y la locura (aunque sólo hubiese sido "un sueño").

Pero anoche cambió, anoche no estuvo aquello en mi mente, pero claro: no estuve exenta de pesadillas, porque claramente esto fue una.

Me iba a buscar una sociedad anónima comunista (cosa que suena chistosa) y me obligaban a autoflagelarme con unas tijeras, debía enterrármelas en mis hombros y en mis caderas. El líder comenzaba a hacer la cuenta regresiva "10, 9, 8..." y me desesperaba, las lágrimas comenzaban a caer como cascadas y yo rogaba porque me dejaran cortarme nada más y así obtendrían mi sangre de una manera mucho menos dolorosa e impactante. No me lo permitieron y tampoco podía escapar, pues me volverían a encontrar.

Empieza a llegar el momento y...Despierto.

Me di cuenta que estaba quejándome, casi llorando y tenía la cama deshecha al máximo. No importaba, seguí durmiendo.

Volví a soñar algo extraño. Me subía a un bus (cualquier bus) en medio de la noche, pareciera que me llevara a un lugar oscuro.

Luego me vi en casa y mi papá, por alguna especie de ofrenda, debía quemarme el cuerpo con dos trozos de hierro caliente, que cruzaban mi cuerpo entero.

Dolió demasiado y lo único que recuerdo del resto era que yo miraba mis cicatrices a cada momento.

Así sucedieron mis pesadillas...Y me levanté pensativa.

Esta noche fue la primera noche que no tengo el otro tipo de pesadillas y prefiero estas antes que las otras.

Así que estoy anhelando porque siga siendo así.

Porque, tal como la vida real,

el dolor corporal es mucho más soportable que el interior.

Buongiorno, principessa

2011-01-04T20:17:00.002-05:00

Me olvidaba decirte que, que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo
¿Qué cosa?
Que quiero hacer el amor contigo, no una vez sólo, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca, sólo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida.

La vida es bella

Pequeña gran duda (o viceversa)

2010-12-29T14:08:00.004-05:00

¿Existirá un punto (de partida, pues el camino es ilimitado) en el cual el hombre pueda tener tanto conocimiento (por ende, pensamientos sobre los cuales ocuparse durante el día) como para no escuchar más a su corazón?

¿O es que sería al revés?

¿Entre tanto alboroto intelectual, los pensamientos se volverían un mismo caos mudo, haciendo que la emoción y el sentimiento surga como un anestésico o la panacea misma, incitándote a descubrir la verdad por medio del no pensar y actuar?

¿Por qué (te) creí?

2010-12-27T21:59:00.002-05:00

Y me respondo sola.

Esto SÍ era un sueño

2010-12-27T14:03:00.004-05:00

Comienza con la conversación con una amiga en una calle del centro de la ciudad (no parece Santiago, más bien parece extranjera, pero después se transforma y oscurece), de repente a mis 11, veo una silueta con ropa amarilla...Ahí la conversación pasa a ser mi fondo, no escucho ni miro de verdad a mi amiga y sólo te miro a ti, no fijamente, sino como cuando haces un giro bien ejecutado (miras un punto, giras y vuelves a mirar ese punto...no es que no hayas visto lo demás, sino que ibas en busca del punto para no marearte). Tú también me miras. Ambas hacemos como que no nos damos cuenta que nos miramos o que sabemos de la presencia de la otra: es un acuerdo tácito. De la nada, te vas (como esas cosas que sólo se saben en sueños, sé que te ibas a casa), botabas cosas por el camino y te ibas rápido, tomando atajos en calles desconocidas. Yo me paré instintivamente, mi amiga me siguió, no sabiendo que iba siguiendo tu huella. Nos ibamos por distintas calles, pero yo sabía que cada cierto tramo te iba a ver...y así era. ¿Huías de mí? no lo sé, a veces creo que me mirabas, otras veces creo que sólo cruzabas la calle con precaución. Mi amiga y yo nos encontrábamos con mucha gente, obstáculos, pero yo seguía serpenteando por ahí para que nuestros caminos se cruzaran...Pero hubo una persona que empezó a hablarnos más de la cuenta, yo ahí ya empecé a desesperar...Nos llevó a su casa y estábamos esperando...¡Lo único que quería era salir pronto de ahí! pero luego ya era demasiado tarde, te perdí la pista y ya ibas con mucha ventaja de nosotras como para seguirte sin ser descubierta.

Todo me dice que no te voy a encontrar y yo sigo buscando...en mi sueños.

I believe in "moira"

2010-12-24T11:12:00.003-05:00

Pero yo tengo un sentido mucho más contemporáneo y extraño de lo que es el destino. Para mí todos tenemos un destino escrito, pero un destino que si lo trazaras sería como un laberinto, no es una línea recta, sino que cada decisión que tomas te lleva a un camino específico.

Eso sí, a veces pienso que sería mejor pensar como los griegos, para ellos sí era un línea recta. Ibas a consultar el oráculo y ¡ya está! sólo debes usar tu tiempo en disfrutar quizás y en aceptar lo que se viene, también podrías preparar lo que viene después de lo que te dijo el oráculo ¿para qué intentar ir contra la corriente, si sabes que no hay otra alternativa? Probablemente, eso te daría madurez...

Yo, de haber consultado al oráculo, habría tratado de superar todo mucho antes y de ver qué mierda habría hecho ahora...Y si hablamos de suposiciones, creo que si hubiera consultado la misma suerte que los pretendientes de Porcia, yo habría elegido el cofre de plata...Habría llegado con una cabeza de idiota y me habría ido con dos.

Obtuve lo que merecía.

Otro concepto

2010-12-19T22:04:00.005-05:00

La verdad es que desde el día que la conocí, sabía que cambiaría mi vida.
Yo era un tipo más bien tímido, no me iba bien con las mujeres...No sé cómo le pude hablar ese día.
Ella estaba parada sobre la baranda del puente, con los brazos abiertos y muy quieta, o al menos esa impresión me dio. Por una fracción de segundo, pensé qué cosas te llevan a eso, pero luego me di cuenta que debía salvarla.
Corrí lo más rápido que he corrido en mi vida, pero cuando ya estaba a menos de 6 metros de ella, empezó a bailar, parecía una niña que jugaba a caminar por la cuerda floja, sonreía. Yo me quedé petrificado ahí: qué hago.
Empezaba a llover, ella miró el cielo y se bajó y caminó como si nada, en dirección norte.
La alcancé, Hola, me diste un gran susto allá arriba y ella dijo ¿estabas mirándome?.
Y bueno, ya no recuerdo con tanta exactitud esa primera conversación, pero duró varias horas hasta que llegamos a su pensión. Estaba hace una semana en la ciudad y no estaría mucho más, pues viajaba buscando...Buscando. No un algo específico, sino algo interesante, nuevo, algo que identificara al lugar al que iba, es decir, que no lo encontrara en ninguna otra parte.
Un día antes de marchar dijo lo más valioso que encontré aquí, que es lo más grandioso que encontrado, extrañamente, podría encontrarlo en cualquier lado, pero a la vez, en ningún otro.
Me intrigaba demasiado ¿Qué será?. Es un Secreto, tonto.
Y a la mañana siguiente me pidió que fuera con ella, dos cabezas piensan mejor que una, y yo estuve de acuerdo.
Esta mujer me parece que está un tanto loca, me hizo llevar todo tipo de ropa, porque no sabía a dónde nos dirigíamos. En nuestro viaje, hicimos todo tipo de deportes extremos y otras cosas extremas, que no necesariamente eran un deporte.
Desde que ella me hizo la pregunta y miré su rostro iluminado, sabía que estaba arriesgando demasiado, metafórica y literalmente, pero aún así, nunca medí, exactamente, cuánto.
Comenzamos a tener problemas, eres un maldito pendejo, cuándo vas a dejar de ser tan cobarde, dale anda, hazlo por mí. ¿Y cuándo ella pensó en mí? A veces sólo creía que yo no era más que un chiche, quizás un llavero o quizás su abrigo, nada más.
Me cansé, volveré a casa, ya no quiero más esto. Soporté cuatro meses.
Está bien, eres libre de hacer lo que quieras, pero tengo algo que decirte. Está tan calmada...Sabía que no le importaría demasiado, nunca demostró gran interés en mí, aún cuando cada noche nos besábamos y trazábamos un mapa en nuestros cuerpos y marcábamos todos los lugares que recorríamos del otro.
Cuando nos conocimos ¿recuerdas que te dije que había encontrado algo valioso en tu ciudad, pero que a la vez podía encontrarlo en todos lados y en ninguno?. Por supuesto que lo recordaba, es una de las cosas que más rondaba por mi cabeza cuando callábamos.
Eras tú, siempre has sido tú. Por eso te pedí que me acompañaras. Contigo he dejado de buscar...Sólo encuentro.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Y en verdad, hasta a mí, que estoy escribiendo esto, me dejó sin habla, y no sé, no sé, no sé el final. ¿Nunca les ha pasado que escriben cosas sin pensarlas y el resultado es algo inesperado? Bueno, a mí ahora me pasó de nuevo.

If you can't live without me, why aren't you dead yet?

2010-12-17T13:31:00.004-05:00

Baby, I sorely miss the vibrant gleam that's in your eyes
I'll write a song about it

And maybe if the melody's just right

I hope tonight it will find you

It will remind you

But what's holding me back is the thought of time we never had

My world's hanging by three words that I can't bear to say

When you hear this chorus

Do you miss the way the world was spinning for us?

Do you hurt the way that I do?

After all this time you leave me broken

This song is every word I left unspoken

When you hear this, girl, I'm hoping that you'll think of us

That you'll think of us

Baby, I told myself that I'll be fine but it's a lie

I don't want to talk about it

Memories, oh they cut like knives

Deep inside I'm falling

Baby, catch me if you can.

{Mayday Parade}

Imagen de una declaración (entrada200)

2010-12-13T13:55:00.002-05:00

Sin embargo, alguien dijo

"No se le va a pasar hasta que se muera, yo creo"

Maldita amiga

2010-12-13T13:44:00.002-05:00

Maldita amiga es esa que te da mil consejos a cada rato. Maldita amiga es esa que te dice que tienes que parar. Maldita amiga es esa que te dice que ya no más, que no te hace bien, que te estás muriendo por dentro

...

Esa que te dice que no busques más, que descances, que esto ya no es lo tuyo y que sólo te haces daño. Esa que te dice que hagas todas las cosas que no quieres hacer, que no hagas todo lo que estás haciendo.

Y tú dices: maldita, maldita, te odio.

Pero no es cierto, te odias a ti misma, porque ella te lo advirtió y tú no la escuchaste.

No es cierto, porque sabes que tiene razón y que debieras hacerle caso.

No es cierto porque ella sigue estando ahí a tu lado, queriéndote, pegándote, despertándote, drogándote, levantándote...Como siempre estuvo. Como siempre quiero yo estar también contigo.

Te amo, maldita amiga.

Gracias.

{Y cuando me dirijo a un "tú", en verdad es un "ustedes" (:}

Disaster Parade

2010-12-13T12:28:00.003-05:00

(wow, tiempo que no hago esto, me parece)

Quiero decir un par de cosas que pensaba mientras estaba en la "Paris Parade".

Primero, quiero decir que es demasiado chanta que los "monos" se hayan empezado a desinflar (o sea, en su momento me dio risa igual, jaja) porque mucha gente se toma su tiempo para ir y ¿no lo alcanzan a ver? Penca.

Segundo ¿cómo hay gente tan WEONA de ir con coches/bebés de menos de 2 años a un evento multitudinario que más encima es en la calle? Para, no. Lo veo y no lo creo. Además, gente embarazada. Lo encuentro el colmo ¿es que nadie mide los riesgos? digo yo (llámenme exagerada, pero creo que de verdad me molestaba).

Tercero, asquerosa organización del asunto, pero igual se los perdono (bah! como si a alguien le importara, jaja) porque es el primer año que se hace algo así (y digo primer año porque asumo que este marcará un precendete para que se realice cada año y luego se sumen muchas cosas más etcétera)

Pero hey! no todo es tan malo.

Hay cosas que puedo pensar mejor cuando estoy sola y esta es un de ellas: se siente bien el ambiente familiar...Es bonito cuando los papás van con sus hijos a un parque, a un desfile, a pasear, un Domingo en la tarde. Es interesante ver cómo se ilumina la cara de los más pequeñitos con una persona vestida de rojo y blanco, la barba larga y blanca y un trineo, llenos de ilusión y pensar, más allá de los regalos, en que existe la magia y un viejo tan bacán que recorre el mundo en una noche para hacer felices a las personas que se portaron bien.

Algo de lo que también me di cuenta: aun habiendo un Bob Esponja gigante y un señor cara de papa y un monstruo come-galletas, vi tantos niños jugando con las separaciones de las pistas de autos (esas amarillas que están en el centro) y que no estaban tomando en cuenta lo que estaba pasando alrededor, que me percaté que era demasiado sencillo. Y quizás una de esas cosas es de las que hay que tener adentro para seguir siendo niños, sencillez, y disfrutar de la familia y los amigos tanto como de las cosas pequeñas de la vida, esos detallitos sabrosos que aparecen o se crean.

Me enseñaste a caminar a ojos cerrados

2010-12-13T12:18:00.004-05:00

Y eso es lo que hago hoy y me digo "sólo canta".

Y es que es una cosa que va más allá de sacar las cosas de una repisa, de una pared, de un corazón, de unas hojas; más allá de no escuchar realmente las canciones o no recordar o no mirar.

Se trata de no buscar(te), ni en otros rostros, ni en cosas tangibles...ni en mi mente.

El preciado momento de la duda

2010-12-09T10:57:00.003-05:00

Es como esa pregunta que surge desde el fondo de tu ser, que te vuelve impaciente, te exalta.

Te apasionas tratando de responderla.

A veces la duda, es mucho mejor que la certeza...No lo sé, pero hey! ahí está el asunto: No me importa no saber.

Además detesto escoger, detesto tener que decirme por tal o cual cosa y mucho más cuando hay un tiempo límite para ello.

Por eso, gracias Trainspotting:

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un maldito televisor grande. Elige lavadoras, automóviles, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, bajo colesterol y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de tres piezas en una amplia gama de putas telas. Elige bricolaje y preguntarte quién eres un domingos en la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que emboban la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte al final de todo esto, siendo una carga para los niños egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"

Trastornos ¿alimenticios?

2010-12-02T20:22:00.004-05:00

Comes. Vomitas.

En verdad, es que no estás sacando lo que la gente cree que tratas de sacar (¿kilos?), sólo es la culpa que tratas de tirar por el escusado.

Puedes comer como si no fuera gran cosa o como si este fuera el último bocado de tu vida...Y después viene la culpa y la ir-racionalidad y tienes que expulsarlo de ti a como de lugar, antes de que ese veneno llegue a tu (¿estómago?).

Tomas las palabras, las devoras todas juntas, sólo a veces las saboreas...Tiene que ser rápido. Luego, las vomitas como que el mundo se fuera a acabar...Algunas se deforman, a otras les faltan letras y otras simplemente no se entienden.

¿Qué fin tiene comérselas?

Son veneno para el corazón y te hacen engordar de amargura.

Shh!

2010-11-28T22:10:00.003-05:00

Siempre será el secreto mejor guardado.

Solo tuyo y mío.

Interesante?

2010-11-24T22:39:00.002-05:00

Es que sí, permanentemente busco algo en mí misma que haga que el mundo me vea como un "alguien". Que en general me siento más cosa, sí, cosa.
(Y como que no puedo evitar hacer esto...sentir que tengo tantas palabras en la mente, en la garganta, en la lengua...y TENER que escribirlas...y en el computador escribo más rápido que a mano, jaja)

Es que hoy me di cuenta que, en mi vida en general, tengo un estado (hubo UN período en el que no fue así, en el que hubo ausencia de estado cualquiera)
¡Y ya! cuando estoy con gente como que está, pero no está...mejor dicho, está como en un 40%
Es un estado de alerta...En el cuál trato de sentirme mejor conmigo misma y quiero proyectarlo.
Bueno, ese estado ya ha vuelto a mí, en un 100%.
Querer que la gente me vea algo. Dejar de ser invisible.

(No sé si se entienda bien todo esto...para mí tiene tanto sentido)

Es como...que estando con alguien, da un poco igual ser un tanto invisible...se supone que alguien te ve.
Pero ahora no.
Y ach! insisto "no soy material para..."
no sirvo...no sé...
Estoy hablando sin conectores, gente
(bueno, conectores, frases, palabras...en verdad me estoy saltando partes importantes de la historia)

Ay, quizás borre esta entrada xd
(o quizás no...sólo para que engruece la lista de ellas)

La frase del día :"los hombres no tienen ciencia"
¿por qué?
no sé, es chistosa xd

2010-11-24T22:12:00.002-05:00

Tengo la maldita costumbre de contarlo todo.
Cuántas escaleras subo.
Cuántas veces muevo el cepillo de dientes.
Cuántas veces nos hemos visto.
Cuánto tiempo ha pasado.
El tiempo que demora el semáforo.
Las palabras que tienen las frases.

Cosas sin sentido alguno ¿sabes?

A veces creo que tengo TOC (en verdad creerlo es un poco estúpido también)

Las micros se van al infierno (ja!)

2010-11-21T13:38:00.002-05:00

Y tomé la que le secundaba (bah! como si eso me hiciera estar más cerca, qué idiotez), no sé cuál era la última parada, pero sé que estuve bastante cerca.

Me bajé en Mapocho con Radal, allí me encontré con la Muerte y caminó conmigo desde entonces, a mi espalda, como si me protegiera.

Al final de mi ruta, la Muerte se puso enfrente mío y trató de seducirme. Yo la tomé de la cintura y comenzamos a danzar.

"Quizás pronto se agote" pensé.

Pero creo que ella es casi tan terca como yo.

(si no fuera por el casi, llegaría al terminal de micros)

El baile de los que sobran

2010-11-21T13:35:00.002-05:00

Y me vi, literalmente, pateando piedras.

lara la la oh oh oh

Ahí fue cuando me percaté que figurativamente también. Me uní al baile, al club "de los que sobran".

2010-11-21T13:30:00.002-05:00

Perdiste mi cuerpo en un temblor*, pero cuando llegue el terremoto, caeré en tu boca como el rocío en una manaña de invierno.

*Fragmento de un cuento improvisado del día de las artes

De repente

2010-11-20T09:05:00.003-05:00

Y el sueño se repite.

Tomo tu mano y te miro fijamente a los ojos, éstos se van haciendo transparentes y tu rostro se llena de terror.

Tu imagen se convierte en ruido, tu mano se hace cada vez menos palpable y te escabulles como arena entre mis dedos.

Todo está oscuro y el viento se lleva lentamente tus restos de arena o ceniza, que están regados sobre el suelo.

Quisiera atraparlos; es que el recuerdo de tu última mirada, de horror, me obliga a buscarte, incluso en la nada misma.

Creo verte por sobre mi hombro, creo verte pasar fugazmente frente a mí, creo oírte susurrar en mi cuello palabras ininteligibles.

Ya no sé si es el eco de mis gritos lo que suena a lo lejos o en verdad es tu voz la que me llama.

Así como tu cuerpo desapareció, siento que se desvanece la realidad que conocía, junto con los sueños que iban atados a esa realidad.

¿Hay que recrearla?

¿Hay que irse a otro mundo?¿Quizás otro universo?

¿Hay que crear una línea paralela?¿Quizás una imaginaria?

Y el final abrupto del sueño es sólo otro sueño.

*Es como acostarse y que las palabras te bombardeen de tal modo que TIENES que levantarte a escribirlas y no perder ningún detalle de ese texto mental que acabas de crear.

Di i saro

2010-11-19T11:18:00.003-05:00

Primero explicaré título e imagen antes de explayarme en (¿lo que quiero decir?) diré.

El título es "una sopa de letras" por así decirlo, pero que, casualmente, en italiano (se supone) significa "voy a ser"...Quizás al final de todo esto logre vincularlo o quizás no.

La fotografía tiene que ver con la solución de la "sopa de letras" y es que, si ya te diste cuenta, tiene que ver contigo y bueno, muchos días desde aquel sueño, te idealizo desde el fondo de un túnel cubierto de sakura morado (y esa imagen es la más cercana a lo que fue...pero aún sigue muy lejana)

Está bien. Comenzaré.
No sé por qué tuve la necesidad de hacer esto, pero sé que debo hacerlo, algo me lo dice. Ayer alguien me preguntó sobre mi "vida amorosa" y yo dije/pensé que en verdad no siento que tenga vida "amorosa" (es que últimamente todas las relaciones las siento un poco oscuras y amargas por a be ce motivos) y ella me dijo que quizás no me estaba abierta a las opciones...Algo así.
Parece que esta será mi manera de hacerlo.

Estoy tratando de cerrar un capítulo y abrir uno nuevo y mejor...Pero no creas que tiene definido personas o lugares ¿se entiende?
Puede ser contigo, puede ser con otra persona, puede ser sola...El punto es que debo empezar de nuevo ¡Pero no sé cómo! Para qué estoy con cosas, si esto tiene que ver contigo, creo que se entiende mi "preferencia de opción"
pero ach! no sé qué estoy diciendo.

Todo comenzó más claramente (en nuestras mentes) un 4 de Julio de 2009.
Todo comenzó más claramente (en mis palabras) un 11 de Julio de 2009.
Todo comenzó más claramente (en tus palabras) un 18 de Julio de 2009.
Todo comenzó más claramente (en nuestros labios) un 24 de Julio de 2009.
Todo comenzó más claramente (en un compromiso) un 8 de Agosto de 2009.

Y así, muchas cosas más podrían decirse.
Pero lo que yo quiero decir es que no me siento distinta a todas esas fechas...Y no sé, no sé, no sé nada.

Dime ¿qué (nos)* traerá el verano?
¿Me dejarás entrar?

Van 62 días. O por calendario 3 meses exactos.
eneopeuedeo
eneoquuieereo

*¿o sólo para ti y sólo para mí? Moriría un poco.

PD: En verdad, no piensen nada de lo que estoy diciendo. No sé qué pasa conmigo. No sé. Todo es incertidumbre.

Voy a ser un pececito

Registros

2010-11-18T21:17:00.004-05:00

Yo me justificaba diciendo: "pero hey! nótalo, está escrito"

En tantas partes se escribió (en las hojas, en la piel, en el patio, en mis ojos, en la comida, en las acciones)

pero parece que no me había dado cuenta que pudo haber estado escrito con tiza...

Podrías decirme que una vez lo hice literalmente

escribí a vista y paciencia del mundo

con tiza

un fragmento de un escrito de Cortázar

y duró poquísimo

No alcanzó a haber un registro más allá de nuestras retinas, pero creo que incluso sigue más latente que algunos escritos (frases, cuentos, novelas) que hubo en tu piel

(en la mía ya se hicieron cicatrices)

¿o es que podrían aún estar ahí?

Sería loco que un día llegaras y me dijeras que esas cicatrices no se ven, pues esas palabras (¿o eran caricias?) están en tus huesos, en tus células...

¿Cuánto más falta para darme cuenta que quizás ya...no... PUNTO ya no. Llano. Llamó. Llama.?

{Los "quizás" son una muestra de la (in)consciencia del dolor y la negación permanente de mi (no)existencia}

2010-11-18T19:01:00.002-05:00

Es que panoramas monótonos y poco planificados podrían no verse tan bien con una compañía indeseada

¿algo así, no?

Asunto casi aparte: me da miedo el Sábado...Es que no quisiera ver cuán cambiado está todo. No, no me da miedo, me da terror. Pensar que ha pasado un mes de una cosa y tres meses (no puedo creerlo) de otra. Y no.puedo, no.puedo, no.puedo.

¿Por qué tardé tanto?

¿Tardé demasiado, cierto?

¿Es tarde?

{Ach! es que me complica ser una persona tan "imaginativa", que ve cosas donde no las hay...es que tantas veces creo que aún está.}

Exijo!

2010-11-11T20:10:00.002-05:00

Un no.momento en un lugar que en verdad no sea lugar, sino que sea algo así como estado. Ni siquiera eso.
Un no.lugar a un momento, pero que en verdad no sea un momento, sino que sea algo así como una vida. Ni siquiera eso.
Un no.momento en un no.lugar, pero que en verdad haya un momento y un lugar, pero así como fugaz y como predeterminado.
Un no.lugar a un no.momento, pero que en verdad sea en un lugar y en un momento, pero así como mucho mucho más que tan sólo un instante y como espontáneo.

No sé yo.
¿Tú que dices?
Yo no apruebo las leyes últimamente.

Ella no tiene nombre, pero tiene garras (voy a cortárselas)

2010-11-07T21:12:00.008-05:00

Y viene la Amargura a abrazarme, dejo que entre un poco en mí y camino con ella.
Trato de decifrar cuál es su origen, pero ella no me quiere decir nada, yo no pregunto.
A veces su presencia me confunde, siento un poco de calor en su cuerpo y me hace creer que en verdad es "calidez de la buena"...Ella me dice que es su arma para que la gente la quiera, que puedo estar con ella todo el tiempo que desee.
Sé que si ella está conmigo es dañino, pero tengo un plan...Estoy esperando el momento preciso en el cual me dé un abrazo sofocante, para arrancarla bruscamente de mi cuerpo y lanzar(se)la (al comité evaluativo)
(¡Ahí tienen hijos de puta! Quédense ustedes con eso...Yo seré feliz haciendo lo que hago y disfrutaré, sin importar sus caras de culo)

PS: jajaja no esperé esto xd es bacán empezar a escribir de la nada y que termine en algo que no imaginaste :D

Bes(arte)

2010-11-05T20:23:00.004-05:00

Es que hoy veía (arte) en todos lados y, cómo no, tu imagen se veía junto a ella.

Compartamos ese espacio, ese aire.

(arte) Vive en ti, en mí, en un mundo de redes de lana roja.

Hoy, mañana y para siempre, mi objetivo es

Impresión(a r t e)

Stop crying your heart out.

2010-11-01T15:38:00.002-05:00

Te invito a vivir mi fantasía. Y me ofrezco para la tuya.

(Y si te gustan mis besos, no lo dudes más. Tómalos y más, que contigo son mucho mejores)

{I've got more wit, a better kiss, a hotter touch, a better fuck}

{...Sweetie, you had me}

Sabiduría del world wide web

2010-10-27T18:07:00.004-05:00

"Si no estás preparado para enviar un mensaje, haz clic en 'Guardar borrador'. De esta forma, podrás volver aquí y terminarlo cuando estés preparado". Hotmail.

Un lugar en la repisa

2010-10-26T19:52:00.002-05:00

Y otra vez me vi caminando sola, llorando.
Ahora había más viento.
Ahora tenía más miedo que dolor.
Siento angustia por esta cojera que se agrava y mi bastón no llega.
Pestañeo fuertemente y por largo tiempo, para ver si al abrir los ojos está ahí, pero no...Mi bastón no aparece. ¿Otra vez? no, no aparece.
No me importaría armar uno de astillas, siempre y cuando sea con la misma madera...Así, de todos modos, me curaré.
Una vez que esté sana, podría transformarse en un adorno tierno
y así ponerlo en la última repisa, junto a unas fotos, unas estrellas y otras cosas que no entiendo.

Ti voglio bene. *

2010-10-25T16:55:00.004-05:00

Y si ahora por mis lágrimas te hablo,
es porque cada rechazo recibido
es solo un abrazo menos que te pido...

.
{Parte que me gustó de una canción;
desde mañana no lo sé de Tiziano Ferro}

Interpretación

2010-10-24T13:43:00.003-05:00

Cuando me siento aproblemada por algo, cansada, acomplejada o algo así, sueño con tsunamis.
Me di cuenta hoy en la mañana, recopilando recuerdos de sueños ya borrosos.
Anoche soñé que venía un tsunami, estaba en China. Nadie tenía miedo, todos seguían en la playa como si nada y yo estaba aterrada, mi familia y yo mirábamos para todos lados y buscábamos un lugar donde resguardarnos.
Suena la alarma, ya llegó el momento.
Todo el mundo escucha el agua, miramos hacia una pared de piedra que hay atrás de nosotros (extrañamente el tsunami iba hacia el mar, no desde él), la ola pronto debía sobrepasarla. Los corazones latían rápido y nadie pestañaba...

Resultó ser una pequeñísima ola, arrastraba un poco a la gente, pero ésta disfrutaba de ello...Todos siguieron riendo y jugando...Resultaba que ese tsunami venía cada año y era un atractivo turístico inofensivo

¿Eso quiere decirme que en verdad mis problemas no son tales?
Imagínalo: pensar que se viene un tsunami y tan sólo es una olita inocua.

2010-10-23T20:30:00.003-05:00

Te amé* ¿y tú?

No sé si antes hubo alguna diferencia, pero de haberla, creo que la de hoy me duele mucho más....Siento la explosión cada vez más inminente ¿será así? Es que aún no he pensado bien las cosas

Aún no sé cómo rescatarte, dónde llevarte luego para esconderte, cómo protegernos de las cosas que eso trae.

No estoy preparada y a pesar que la cuenta regresiva se ha activado tantas veces en el proceso (y detenido por alguna extraña razón, que desconozco al 100%), no estoy preparada.

Una vocecita (¿en mi cabeza?) me dijo que debo cortar el cable azul, en un principio no quise creerlo, pero ya hasta hace poco me aferré a ello; a la vida...Y ahora pienso "pero si es el azul, no debo hacer nada más"

No hay rescate. No hay escondite. No hay abrazo.

(Y quizás ahora me estoy dando cuenta de algo a medida que escribo) ¿entonces qué?

Sólo puedo decir "no quiero, no quiero, no quiero"

Pero cada vez, se va aún más de mis manos...

*Una semana

¿Y qué tiene él que no tenga yo?

2010-10-21T20:14:00.002-05:00

Estee, bueno...cojones.

{Podría pasarle a cualquiera xd}

¿Amigos imaginarios?

2010-10-20T14:30:00.003-05:00

Puedo jugar muchos juegos. Puedo jugar a ser otra.

(Puedo jugar con tu pelo)

Pero no soy un juguete. Pero no soy un muñeco.

(soy papel volantín)

Unifocal

2010-10-17T18:37:00.002-05:00

"¿Por qué...?"
Para mí, es algo más que evidente.
Como que he dicho (¿Hasta el cansancio? No, aún no me canso) cosas que se pueden tomar como razones para esta situación que se repite.
Y que me gusta y me acelera y descontrola (a veces, quizás, más de la cuenta)
¿No es obvio?
Lo quiero. Lo deseo. Lo anhelo.
Más que cualquier cosa.
Y haría cualquier cosa por (ti) ello.

¿Qué tal tú?
Doy por sentado que no eres una excusa más, de esas que te dije que me dolían y herían el ego...
Doy por sentado que en verdad esto sí está latente (latiendo),
así como que te quiero
y que tú a mí.
Así.
Así como que esto es mi punto de vista, pero que en verdad puede ser no sólo mío, que puede ser multifocal.

Gourmet del anticupido

2010-10-08T19:20:00.002-05:00

-Tome un corazón sangrante y débil, pero aún palpitante (puede ser el propio)

-Ablándelo con gritos fuertes y unos cuantos suspiros (no demasiados)

-Rebánelo con cartas de amor (todas)

-Cocínelo con todas las lágrimas que pueda (es que es muy amargo y fuera del cuerpo, sólo lo puede salarse, no endulzarse, ese sería un error garrafal)

Recomendación: Cómalo en soledad.

ADVERTENCIA: No haga esto si no está 100% seguro de lo que quiere o no.

Permítame

2010-09-19T20:53:00.002-05:00

No es por ser masoquista (en verdad, quizás sí)

pero hoy yo debería estar haciendo otra cosa.

(Como cerrar un cierre, buscar mi cargador, revisar la hora, sonreír hasta que me duela la cara...)

Pero sólo en algún momento fue así...Fue tan corta la ilusión y es tan larga la desesperanza

(¿Le suena conocido? es por Neruda: "...es tan corto el amor, y es tan largo el olvido")

2010-09-13T17:28:00.002-05:00

Parece que mi cabeza cree que la comida podrá llenar los vacíos que dejaron mis entrañas.

(Esas que di hasta el desgaste de mi aorta, esas que di hasta el cansancio de mi corazón, esas que di hasta la muerte cerebral)

2010-09-09T17:25:00.004-05:00

Tantas cosas en la mente me aterran.

El pensar en todo y nada de una vez.

El estar dormido, el soñar con frío,

El permanecer perdido ... Buscándote.

Tras los muros de mi casa, tan fría,

Puedo pensar en algo para hacer calor.

El moverme me hace titubear y dudar,

Pero esa imagen no se irá jamás.

Y el pensar en ti me hace recordar

El encanto que provoca tu fragilidad.

Quedarme sentado aquí me puede congelar.

El hablar de ti me puede … delatar.

Podría gritar

Que me dejes beber de tu sangre...

{Beber de tu sangre - Fobia}

Páginas que se multiplican

2010-09-06T14:23:00.005-05:00

Y de mis manos brotan, como esas miradas escurridizas que hacen caso omiso a mi resistencia. Cada línea, cada cuadrito, se va llenando con un nuevo pensamiento. Mis dedos hacen mayor o menor presión según la intensidad de lo que siento (aunque lo borroso puede ser que la mina se haya estado acabando, nada más).
"Es para que sepas"

¿Pero debes saber?

Esa pregunta se sigue repitiendo y es que, realmente, eso quizás ya no tenga fin. Para mí lo tendría, pero ¿para ti?
Tal vez para terceros esas confesiones pueden ser sólo palabras vacías, que se vuelan fácil (incluso estando ancladas hasta mi más mínimo órgano)
¿les tomarías el peso que tienen?

¿Qué?
¿Mi motivación?
Más que cualquier cosa, mi propio concepto de fuga. Dejarlo todo en el papel y tratar de respirar más tranquila, sin hiperventilar, sin ahogarme. Inhalar-Retener-Exhalar (pausado).
En segundo lugar, creo, "es para que sepas".

Yo creo que podrías merecerlo y de querer esas palabras, creo tienen el derecho de ser vistas por ti (para eso fueron contextualizadas)
Pero ¿soy yo merecedora del entendimiento?

2010-09-05T21:28:00.001-05:00

No debí.

{Qué falta de voluntad, VivianaIdiotaFlores}

En esto me he convertido...

2010-09-03T19:24:00.004-05:00

(yestopasaríasiloshombresdenegrovinieran
aborrar"esos"pensamientos)
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Maldición! Te amo.
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{Gracias}

Y podríamos hacer de la lluvia sinónimo de ...

2010-09-02T21:44:00.003-05:00

Y es que amo tu calidez en mi mejilla y mi boca.

Sentir cómo se pegan y despegan, suavemente, tus labios; dejándome la sensación de ese beso por largo rato (y yo disfrutándola, cada segundo, hasta que se desvanece, quedando un vacío que antes era imperceptible)

Si cada gotita de lluvia fuera un deseo...

(y ya sabes qué tipo de deseos pueden llegar a ser) / Una variada gama de colores y formas y sabores y aromas y texturas

{vayamos a la playa?}

De regreso a casa

2010-08-28T20:55:00.005-05:00

Imagina que vamos a Baquedano,

(es como nuestro lugar)

a paso lento y seguro.
El apurar un poco ese paso, es menos seguro?
O quizás, tomar un atajo y tardar menos, es menos seguro?
No sé, digo yo.
Quizás sólo me estoy justificando

(en verdad sí, eso es lo que estoy haciendo)

Lo dije mucho: no puedo evitarlo

Creo que lo más seguro aquí es...

{ Y así es como en un secreto existe una idea firme,

clara, precisa, concisa; SIEMPRE: Tú }

Derecho a réplica

2010-08-26T21:34:00.003-05:00

Está bien, si tenemos que terminar, así será. Terminamos. Pero ni loca pienses que voy a devolvértelo todo. Las risas que te saqué en el Parque Forestal no te las devuelvo ni muerto. El puñado de orgasmos en los moteles de Marín, tampoco.

Neal Jaque, 23 años, Lo Barnechea

Santiago en 100 palabras

2007 y 2008

Permítame soñar

2010-08-25T14:46:00.006-05:00

Creo que para mí, es momento de sacar el pie del freno.
Es que me pondré tartamuda de tantas palabras
que se agolpan en mi garganta.
Es que me convertiré en
una hiperkinética total, así como van
los movimientos surgiendo del centro de mi cuerpo,
queriendo llegar a la punta de mis dedos.
Ya no hay que dejar las cosas al azar.
Haz que las cosas sucedan, así.
¿Tomar la iniciativa? No sé.
Es que el tango se baila de a dos
y no me sé todos los pasos.

{ And I just wanna be, darling, with you

The music's made that way. * }

Sólo una madre...

2010-08-20T12:22:00.003-05:00

En 5 segundos, puede notar cómo pasaste tu noche

{Ojos de sapo}

[NopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedo

NopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedo

NopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedoNopuedo]

Elefantes y botellas voladoras

2010-08-19T20:43:00.002-05:00

Si alguna vez alguien, como yo, creyó que contar elefantes en la tela de una araña, les ayudaría a no pensar/recordar/etc, están muy equivocados.

Puedo lanzar mi energía reprimida con una botella de jugo, tirada en una calle, con ofrecimientos de abrazos y otras cosas que me desagradan -desde hoy-

No quiero gestos físicos de ningún tipo. No quiero preguntas. No quiero consuelos. No quiero pensar. No quiero ánimo.

Ni siquiera quiero ir y emborracharme, ni siquiera quiero ir a "pasar las penas" con alguien más, ni siquiera quiero apretar mi interruptor personal, ni apelar a mi locura mediante trozos de vidrio.

Tan sólo quiero dormir, tratar de sacar el peso de mi pecho y que mis ojos no se irriten más.

Quiero ser, cuáticamente, invisible.
Quiero decir estas palabras aquí, pero aún así, que no sean leídas.
Quiero sufrir en paz. Y gritar y chillar y hacer sonidos guturales sin que nadie me mire ni me hable ni critique ni nada.
-A la vez no quiero que duela, quiero distraerme y no pensar, usar mi tiempo productivamente-

Probablemente, sólo...

Papelitos de colores

2010-08-03T22:50:00.002-05:00

Un mini corazón por cada beso que guardo cada día en mi pecera.